Yo quiero ser una chica almodóvar...

los por qué de mis te amo

2007-04-16T14:19:00.000-07:00

No hace cinco días que te fuiste y para mí pasó un siglo. Ya me muero por tenerte al lado otra vez y para siempre. Tengo ganas de recordar estos momentos riéndonos del destino que nos volvió a juntar y que nos demostró que era inútil luchar contra él. Extraño dormir “cucharita” compartiendo esa cama de escasos 90 cm de la que tanto nos quejábamos todos los días y que ahora me queda enorme porque no estás. Y no me quiero poner melancólica... sólo quería explicarte mis “te amo” de todos los días, y que lo sepan todos porque hoy lo siento y quiero gritarlo.

Te amo porque puedo vivir sin vos, pero elijo vivir con vos. Te amo porque tenemos cuatro nombres de hijos anotados en una agenda. También porque te enojás cuando no me ganás en algo y porque sólo quiero ganarte para que te enojes y después hacer lo posible para que se te vaya. Y porque siempre tenés frío y es la mejor excusa para abrazarte. Te amo porque cocinás riquísimo aunque jamás vas a tocar un plato para lavarlo, y porque hiciste todos los esfuerzos para que empiece a cocinar algo y no lo lograste, y lo seguís intentando...

Te amo porque la vida no puede ser más hermosa cuando estoy al lado tuyo sintiéndote, porque me hacés reír, porque te hago reír, porque siempre aflojás primero en las peleas, porque querés compartirlo todo, porque siempre que dividís algo me das la parte más grande y porque estar al lado tuyo es todo lo que necesito para despertarme feliz, aunque me espere un mal día.

También te amo porque discutimos todos los días por nuestro futuro pero los dos sabemos que lo más importante es que queremos hacernos viejitos juntos y es por lo único que tenemos que luchar. Y porque el peor momento con vos es mil veces mejor que si no estás. Porque algún día pensamos que podíamos olvidarnos y fue imposible, y me hace sentir orgullosa de lo que tenemos.

Te amo porque se van a cumplir ocho años de nuestro primer beso, y 22 días más tarde de nuestro primer “te amo”. Porque nos ponemos celosos de toda relación pasada que hayamos podido tener con otras personas cuando no estuvimos juntos, y somos tontos al no darnos cuenta que todo eso no hizo más que fortalecer lo que tenemos ahora. Y porque no nos imaginamos la vida lejos, ni conociendo a otra persona. Por la confianza infinita que nos tenemos, porque conocemos nuestros puntos débiles y también en qué situaciones nos volvemos vulnerables.

Y te amo porque como dice Sabina: “tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños”. Por tus “te amo demasiado” y por tus “te quiero” que no me convencen. Y porque NO HAY CHANCE de que no estemos juntos, juas!

...volver...

2007-02-06T16:22:00.000-08:00

Aquí regreso, después de dos meses de enfrentarme a varias cosas en mi vida, desde posibles futuros jefes, apuntes por demás, y un nuevo encuentro con el pasado, con ese amor que bien supo ser mi primer amor, el del lado vacío de la cama, y el que un día me dejó números rojos en la cuenta del olvido, como apuntaba citando a Sabina.

Lo del trabajo lo llevo bien. Me siento afortunada de encontrar el que encontré, con unos jefes muy agradables, respetuosos, y muy personas. Así da gusto. Sigo en el rubro de la hostelería que, aunque no es lo mío (jeje) es lo que hay mientras esté estudiando... Pero bien, muy contenta.

Lo de los exámenes más o menos bien, supongo... aun quedan notas por salir (una mala, fijo!!) y un último paso por las aulas a probar mis conocimientos... Por fin se acaban dos meses de agobio, que empecé en diciembre con los que me habían quedado pendientes por todos los inconvenientes que surgían el año pasado cuando menos lo esperaba.

Y del corazón... ya ven... “siempre se vuelve al primer amor”. Será que sí? Ya dije en alguna oportunidad q describía mi vida como “círculos viciosos” y es que tengo que reforzar la idea, no me queda otra. Luego de un intento fallido de relación con otra persona a quien no tengo nada más que reprochar que una actitud bastante infantil desde que lo dejamos, parece que todos los planetas se siguen alineando en dirección sur, apuntando hacia Buenos Aires. Llegando a esa persona con la cual descubrí lo que es el amor, el placer, la desilusión, la necesidad, la angustia, lo reconfortante de un abrazo, el gusto de las reconciliaciones, el sexo con amor, lo simple de la felicidad en cada momento, que el helado compartido es más rico...

Un año después, y habiendo intentado rehacer nuestras vidas por otros lados, nos vemos en la obligación de darnos una nueva oportunidad. Llegamos a la conclusión de que nunca dejamos de sentirnos, de querernos, de extrañarnos ni de comparar. Que la nuestra fue una separación espacial, pero algo quedó unido muy fuertemente. Que no supimos afrontar el problema de espacio con la madurez suficiente, y que nos creímos muy fuertes cuando nos imaginábamos lo fácil que sería volver a amar... unos ilusos, unos niños, unas personas que se equivocan...

Estamos en el intento de recuperar aquello que es tan nuestro, que lleva ya casi ocho años de historia. Queremos apostar por algo a futuro, y sobre todo pensar en dos. Cuesta, y mucho, no ser egoístas. Pero hay que intentarlo al menos. Por esos hijos y por esos nietos que tantas veces nombramos. Ojalá salga bien, tenemos muchas ilusiones puestas en ello...

Ya les contaré. Un beso!

medio lado vacío

2006-12-03T14:16:00.000-08:00

Me desperté y el lado izquierdo de la cama estaba vacío y frío. Me di la vuelta para no mirar tu ausencia y abracé con fuerza ese corazón enorme que te suple por las noches. Caminé descalza hasta la cocina sin escuchar tu voz diciendo “te vas a resfriar”, pero interiormente la sentía, tan real como lo congelado que estaba el piso. Nunca me había importado y no iba a importarme ahora. No te iba a dar el gusto. Batí con energía el capuchino para que quede bien espumoso, como a vos te gustaba. A mí verdaderamente me da igual la cantidad de espuma, pero “ahora”, a tu manera, sabe mejor. Y entonces volví a la habitación para comprobar una vez más que tu lado de la cama seguía hecho. Removí las sábanas en un intento desesperado por ocultar tu ausencia. La cama deshecha me hacía pensar que ahora tú estabas en la cocina, pero reinaba el silencio. Tuve que acostumbrarme a comprobar siempre si tenía una toalla en el baño antes de meterme en la ducha ya que nadie me la alcanzaría y jugaría a “te la doy o no te la doy”. Recuerdo que dependía de la calidad del beso que esperabas a cambio. Yo te daba varios besos de agradecimiento y me secaba con una sonrisa. Luego llegaban los apuros, las medias conversaciones interrumpidas por el ruido del secador, alguna discusión por los centímetros de escote o de tacón, y un te amo antes de atravesar la puerta. Excepto esta primera hora, el resto del día se soporta bien. Pero las mañanas son lo peor cuando te despiertas pensando en dos.

match point

2006-11-21T09:51:00.000-08:00

Hoy vi Match Point, y va de la suerte. Bueno, no de la suerte exactamente. Pero sí de esas milésimas de segundos en que las cosas pueden derivar en algo, o en otro algo. Luego, la reflexión nos llevará a decir: hemos tenido suerte, o no.

Creo desde que tengo uso de razón en esos pequeños detalles que nos cambian la vida. ¿Qué hubiera sido si…? Es una pregunta que me hago muy a menudo. Y trato de imaginarme lo distinta que sería mi vida si las cosas hubieran sido apenas diferentes en un momento dado.

A veces me desespera pensar en estas cosas, porque en realidad se nos escapan de las manos. Y surge la eterna pregunta: ¿estaba predestinado?...

Muchos creen en el destino, confían en que las cosas son así porque tienen que ser así. A mi me cuesta imaginarme que todo esté planificado. Le quita demasiada emoción a la vida. Desde chica me imaginé que el destino es como un gran mapa que se despliega donde se ven todas las posibilidades. Entonces es como un juego donde cada decisión que tomamos nos conduce a un camino distinto, que sí estaba escrito, como los que descartamos. Es un poco absurdo, pero así lo veo yo.

Luego están esas cosas que TIENEN que pasar, esa gente que TIENE que cruzarse en nuestra vida. Bueno… creo que esas cosas que son “designio” están en todas las opciones que podamos escoger, de manera que no vamos a poder escaparnos de ellas. Un poco rebuscada mi teoría, no? Pero es que si no me inventaba una teoría me iba a volver loca!! Soy una persona que siempre busca respuestas, y si no las encuentro me las invento.

Una vez inventada la teoría la puse en práctica, y me sorprendía terriblemente como en una época de mi vida las cosas se daban siempre en el tiempo justo. Todo encajaba perfectamente y mi vida iba de mil maravillas. Parecía como si no tuviera que preocuparme por nada, como si las cosas se preocuparan ellas mismas por salir bien, para satisfacerme. Pero esa época se acabó, lamentablemente. Ahora ya no es así, siento que tengo que esforzarme más por alcanzar las metas, o es que en alguna milésima de segundo me equivoqué y tomé el camino complicado. De volver atrás, nada. Sólo espero tener la “suerte” de escoger mejor la próxima vez. Que la intuición me ayude un poco más a ver si puedo cambiar este camino que me trae a los tumbos…

me van a ver quieran o no!

2006-11-19T14:37:00.000-08:00

Ya que no tengo tiempo para escribir... pues me ven! Aunq a esta altura no creo que pase nadie ya por aca... tendré q pasar a refrescarles la memoria!!
besotes!!

yo elijo al flaco

2006-10-10T15:27:00.000-07:00

La mecánica es la siguiente: Escoge un grupo o un solista y responde a las preguntas usando títulos de canciones de ese grupo o solista.Novedoso,no?.

Cuestionario hecho por: Nadia

Solista o grupo elegido: Joaquín Sabina.

-¿Eres hombre o mujer?: Princesa.
-Descríbete: Barbie Superstar ___bueno… kelly Superstar ;)
-¿Qué sienten las personas acerca de tí?: Juana la loca.
-¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Incompatibilidad de caracteres.
-Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Amor se llama el juego
-¿Dónde quisieras estar ahora?: Pongamos que hablo de Madrid
-¿Cómo eres respecto al amor?: Amores eternos
-¿Cómo es tu vida?: Círculos viciosos
-¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Yo quiero ser una chica Almodóvar
-Escribe una cita o frase sabia: Corre, dijo la tortuga.
-Ahora despídete: Adiós, adiós…

No quiero molestar a nadie... así q no lo paso... pero si alguien lo hace porque le resulta divertido q avise así paso a leerlo. Muchos besos!! Nad*

...nada es para siempre...

2006-10-09T13:05:00.000-07:00

No ha pasado mucho tiempo desde q tuvimos nuestro primer contacto, pero las cosas se sucedieron tan rápido y en cantidades q me es imposible pensar q sólo hayan pasado cinco meses desde nuestro primer beso. Ese beso sí que se hizo esperar, pero puedo hablar de una dulce espera, llena de detalles que me hacían los días muy emocionantes. Fuiste mi nueva ilusión y de alguna forma podría resumir hasta decir que fuiste la persona que me sacó de ese pozo en que me hallaba inmersa. Desde que decidí que iba a conquistarte volví a experimentar sensaciones que habían quedado en el olvido. Digamos que saqué mi armamento más pesado con un único fin, que te fijaras en mí aunque sea por un rato. Sé que era muy poco pretenciosa, pero es que venía de unos meses ajetreados y no quería volar demasiado alto. Cuando te tuve conmigo no lo podía creer. Se lo conté a todo el mundo con una sonrisa imborrable. Pasado ese primer momento deseaba muchos días más como ese, pero volví a controlar mis impulsos “proyectores”… Mi buena racha siguió hasta el punto de que compartimos casi todo. Pasamos de hablar de cosas banales a contarnos nuestras historias, traumas, manías, infancias, los momentos que marcaron nuestra vida. Más adelante empezamos a hablar de futuro, y a veces nos nombrábamos como parte de él. Los hechos estaban superando todos mis deseos, y me sentía muy feliz.

Pero no por nada no quería proyectar desde un principio. Tenía miedo porque suponía que eras de una forma. Poco a poco me fui convenciendo de que tenía una imagen errónea. Te volviste una persona atenta, tierna y cariñosa. Incluso tus defectos me siguieron conquistando. Aún así me costaba entregarme. Sabía, no me preguntes por qué, que no iba a seguir siendo todo color de rosas. Algunos lo llaman “sexto sentido”, yo me conformo con llamarlo “un poco de visión”… El tiempo nos descubrió muy distintos, aunque haciendo lo posible por compatibilizarnos. Pero, evidentemente, no es nuestro momento. De todas maneras, me conformo con los buenos recuerdos que me quedo y, sobre todo, por haber dejado algunas lágrimas en tu nombre, signo de que fuiste importante, de que volví a sentir, de que mi mundo no estaba reducido a una sola persona como alguna vez supuse.

Que si estoy triste? Mucho… Sé que es lo mejor, estoy absolutamente convencida, pero de todas formas se me ha venido abajo una ilusión y eso siempre acaba por tirarnos por un tiempo. Sólo espero que podamos seguir compartiendo cosas, de alguna manera… Y que me quieras como te quiero...

a, b, c, ...

2006-09-27T16:55:00.000-07:00

Abrazo
Becquer
Cartas
Deseo
Eternidad
Fortaleza
Gracias
Hijos
Imaginación
Joaquín
Kelly Superstar*
Libertad
LLuvia
Mañana
Nostalgia
Ñoquis =P
Olvido
Perdón
Querer
Romance
Sonrisa
Tiempo
Universo
Verdad
Week-end
X (cromosoma sexual)
Yoga
Zara

esos pequeños actos impulsivos

2006-09-23T15:41:00.000-07:00

"Es horrible ver como uno puede estar pensando todo el día una cosa y en un segundo actúa tan impulsivamente que apenas recuerda luego el paso del pensamiento racional al acto emocional. Así que lo llamé." (*)

(*) rescatado de algo que escribí uno de los días más tristes que recuerdo...

y qué si el ramo me pasa de largo???

2006-09-20T17:31:00.000-07:00

Me sorprende la capacidad del ser humano de cambiar tanto en tan poco tiempo. Y hoy me sorprendo a mí misma…

En junio fui a una boda y no serviría de nada mentirles: Esperé ansiosa toda la noche el momento en que la novia tira el ramo, con la ilusión de que cayera en mis manos asegurándome así el pase hacia un feliz matrimonio, quién sabe con qué individuo, pero matrimonio al fin. Decepcionada, vi como una de mis mejores amigas me arrebataba el ramo que estaba “casi” en mis manos. Me puse feliz por ella, tampoco soy tan egoista! Y tomé ese esquivo involuntario como una señal.

Llevo meses reflexionando sobre “mi boda” y he resuelto que no quiero boda. A medida que lo voy comentando la gente va palideciendo. Menos mi madre, que me mira con ojos de complicidad al tiempo que piensa: algo bien he hecho por mi hija!, lo que es el resto del mundo opina a coro: ¿Cómo que no te querés casar?

Pues no. No me quiero casar. Sencillamente porque se me fue la ilusión. Convengamos que aunque quisiera casarme tampoco tendría con quién, porque que me haya “echado novio” hace tres meses no me garantiza un buen marido, de hecho ni hemos tocado el tema, ni pienso hacerlo, no sea cosa que él sí crea en este circo…

Abandoné así de repente mi sueño que venía persiguiendo desde pequeña. Quería fiesta, vestido, noche de bodas y luna de miel. La fiesta se volvió algo para mí totalmente superficial desde que veo que cada vez que la gente tiene una se anda complicando la vida con el dinero que va a poner para el regalo, porque aca se lleva el efectivo. En Argentina la cosa era mucho más íntima y más sincera. Aquí, y no por esto quiero desmerecer las bodas españolas, se lucra desde el primer momento… es increíble! Entonces, como no quiero dar dolores de cabeza a nadie ni dejarme los ahorros de toda mi vida en una fiesta donde lo único que se hace es comer hasta reventar detrás de una mesa, y yo debería andar paseando entre las mesas poniendo cara bonita mientras muero por picotear algo de esa mesa… en fin… no quiero fiesta.

¿Y qué del vestido? Digamos que eso todavía me hace algo de ilusión. O me hacía, hasta que empecé con mis cuestiones de la edad. El cuerpo va pasando factura conforme pasan los años y cada vez estoy menos a gusto con mi figura. Como no me agarre diez días de antibiótico seguidos de una gastroenteritis, otros ocho días, como la semana pasada, q me han llevado a bajar 4 kilos… de otra manera el vestido sería otra complicación. Y para guardarlo en una caja y que sea una carga para el futuro, ya casi paso del tema.

La noche de bodas ya no tendría nada de nuevo, que para noche especial un día de estos lo sorprendo a mi chico y se acabó, sin tanta parafernalia. Que la verdad, a estas alturas me imagino una noche de bodas discutiendo lo que salió bien y lo que salió mal (que poco optimista, joder!) o lo que es peor… sencillamente agotada de tanto ajetreo carnavalesco. Y a los que insistan con que tiene algo de especial esa noche, les contesto con una cursilería robada: “que todas las noches sean noches de boda”…

“Que todas las lunas sean lunas de miel…”. Ah no, creo que aquí Joaquín no va al viaje en lo práctico, que esto iba más de metáfora. Pero me vino bien para llegar al punto de esta especie de vacaciones en plan relax, para recuperarte del trajín de la semana anterior. Y para que? Si me puedo ir de viaje en cualquier momento, y disfrutarlo lo mismo. Es más, con todo lo que me ahorro en vestido, salón, Iglesia, animación, damas de honor, arras y la mar en coche, es que casi me recorro medio mundo en plan cutre, pero si estoy cumpliendo mi sueño!. Y que conste que el sueño de recorrer a fondo unos cuantos países ocupaba lugar privilegiado respecto al de casarme, que soy una mujer de principios y que se sepa!.

Y llegando a la parte más sentimental, creo que la boda es algo así como “ahora si no te escapas”, pero es puro cuento, porque a la larga nos terminaremos corneando (si es que íbamos a hacerlo…) con o sin Iglesia, con o sin papeles… Y como de golpe se puso de moda el divorcio, pues yo no me caso y así no me divorcio, y puedo ir en contra de la corriente, que me entretiene bastante. Y pobres de los que creen sellar su amor. Donde se ha visto? Acaso tu firmas algo antes de leerlo? MAL HECHO. Primero hay que leer con atención, que luego no hay reclamaciones. Y leer la letra pequeña, que si no la cagas!.

En definitiva, me gustaría casarme, sí, el día que cumpla 50 años de feliz matrimonio entre comillas, de feliz convivencia y de feliz fidelidad. Aunque la gente se empecine en hacer las cosas empezando por el final...

wake me up when september ends

2006-09-18T18:26:00.000-07:00

Septiembre ya no es lo que era. No, definitivamente no lo es. En mi tierra natal era el mes que más ilusión me hacía de todos. Septiembre significaba flores. Mirar el horóscopo porque fijo algo bueno caía… en la parte amor, claro está. Era la hora de abandonar el tan odioso “blanco teta” para empezar a lucir un moreno no muy caribe que digamos, pero moreno al fin. Épocas de guardar en un frasquito el aroma de las últimas lluvias. Mes de revolver el placard y sacar la ropa de veranito, lavarla, perfumarla… Tiempos de apuntarse en el gimnasio y de empezar la dieta, para abandonarla a las tres semanas, pero bueno… septiembre era sinónimo de vida saludable. El 21 llegaba nuestro tan preciado día del estudiante. Todos a emborracharse de sol y algo más en algún parque, a compartir buenos momentos… Y los últimos días eran de primavera total, de calor que daba gustito, los primeros helados, un asado al aire libre…

Septiembre en mi Santiago querido da pena… Empieza con el gran debate entre salir a semi achicharrarse con los últimos rayos de sol y la responsabilidad de encerrarse a estudiar. Siempre ganan los rayos de sol… Consecuencia de estos primeros días, llegan jornadas de stress extremo. Los ricos helados de hace tiempo se cambian por litros de café al mejor estilo chapapote. La gente anda hecha un saco de nervios y la vida se nos consume entre apuntes mientras nuestra piel se va palideciendo a pasos agigantados. Con lo que costó broncearse, q injusto! Pasado el momento de exámenes empiezan los rollos de matrícula, el horario, las malditas “de libre” q tres años después sigo sin encontrarles el sentido. En la última semana de tiempo libre casi no se puede asomar la nariz que ya empezó a llover, y como son las primeras lluvias nos hacemos los rebeldes, no por mucho tiempo que si no acabaríamos en plan claustro hasta mayo… Y termina, como no, empezando a cursar, porque los de Pontevedra somos muy afortunados… =(.

En definitiva… septiembre… ni una buena! Pasó de ser mi favorito a pedir a gritos que lo saquen del calendario, no me ofendo para nada… En vistas de que tendría que movilizar masas para lograrlo, y teniendo en cuenta que a estas alturas de mi mes “especial” me siento con pocos ánimos para lo que sea…

Alguien me haría el favor de despertarme cuando acabe septiembre?

el pozo

2006-09-17T15:23:00.000-07:00

Un pozo de agua. Papel, boli. Una mano dispuesta a recorrer unas cuantas veces esas líneas, y un flujo de pensamientos que emergen en cada encuentro. Dejo huella de mis mejores momentos, de los más tristes, de los “no”, de las caídas, de amaneceres, de besos deseados, de abrazos inolvidables, de pesadillas (las nocturnas, y las más frecuentes… las diurnas). La mañana en que me reconocí más fuerte. Mi noche más débil. Mil lágrimas de odio y de felicidad, que se mezclan, pero igual dejan un mal sabor. Sonrisas y carcajadas. Fotos. Una flor marchita y aplastada pero que guarda una vida que quién pudiera!.

Cada visita al pozo es única, más aún lo que arrojo en él. Acabo de escribir lo que siento, hago un bollito y tiro ese papel al agua. Se moja, y se hunde. Al día siguiente, otro papel, otra alegría, otra pena, otra esperanza…

Cuando han pasado muchos días, miles de días… ese pozo empieza a decantar por su peso las historias más importantes, las frases más comprometedoras, y las sube de la profundidad con una fuerza que no permite que nada ni nadie las vuelva a hundir. Entonces si un día quiero recordar no me queda más que recoger alguno de esos papeles que flotan (no al azar). Los abro y los leo, el contenido me provoca inmensas sensaciones, hasta me transporta a esos momentos. Los estrujo fuerte contra el pecho. Cada uno de ellos es un pedacito de mi vida, pero vuelven al pozo, porque allí deben estar, hasta que sepan que los necesito. Para no cometer el mismo error, para recordar lo feliz que era, para ver lo paciente que pude ser y que ahora me parece imposible. Joder… q cabrón ese tío! A ella no la llamé más… Y si me quería?.

Mi pozo es mi diario, donde dejo la huella cada vez q tengo algo para contar, para que luego haga su trabajo de fina selección, y se prepare para cuando necesite una señal…

Querido diario: no me dejes nunca sin mi lección del día…

¿suerte o destino?

2006-09-16T06:44:00.000-07:00

Puede que no estuviéramos en el destino del otro, pero nos cruzamos en el camino, en un momento muy especial. Fue en “ese” momento en que los dos lo necesitábamos. Yo tenía que encontrar una ilusión, unos ojos que mirar fijo, una preocupación y nuevas sensaciones que me alejaran del pasado. Vos necesitabas una paz, un stop, un poco de orden y algo nuevo en qué pensar. Entonces cuando nos vimos no nos dejamos escapar. Dejamos que la vida barajase las cartas y sin perseguirla la historia llegó sola, o será que hicimos todo para que se diera… no lo se, pero tampoco me preocupa.
Abro los ojos y te veo, me reconforta saber que te tengo, y no siento el temor de perderte, porque no estabas en mis planes. Las cosas se van volviendo más intensas y tengo miedo de atravesar esa línea tan imperceptible entre el deseo y la necesidad, entre lo que quiero y aquello que se vuelve imprescindible. Tengo miedo de sentir que sí estabas en mi destino. Prefiero verte como lo que llegó y no como lo que tenía que llegar. No quiero asumir la responsabilidad de tener que conservarte conmigo siempre. Sin embargo, me tienta sobremanera la idea de amanecer cada día a tu lado…

hoy va de canciones... xq sí!

2006-09-13T12:59:00.000-07:00

Ya ni sé en qué blog vi esto, pero me pareció una buena idea buscar mis canciones favoritas aunque demasiado difícil, porque me quedan mil afuera entre las q tuve q descartar y las que seguro que no se me ocurrieron en el momento y ya me voy a dar cuenta de q me faltaron =(. Pero bueeh… y una aclaración: podría hacer esta lista completamente con temas de Joaquín Sabina, pero no quería agobiar tampoco! Jajaja. Bueno ahí va…

5 canciones divertidas
- Don´t worry, be happy (Bob Marley)
- I will survive (Gloria Gaynor)
- La argentinidad al palo (La Bersuit)
- El meneaito (un clásico! Jaja)
- Carnaval toda la vida (Los fabulosos Cadillacs)

5 canciones tristes
- You oughta know (Alanis Morissette)
- Volver (versión Andrés Calamaro)
- Convalescencia en Valencia (La Bersuit)
- Con la frente marchita (Joaquin Sabina)
- Tears in heaven (Eric Clapton)

5 canciones románticas
- Head over feet (Alanis Morissette)
- Your song (Elton John)
- La quiero a morir (Marc Anthony)
- Cecilia (Fito Paez)
- Donde habita el olvido (Joaquín Sabina)

5 canciones afrodisíacas
- La parte de adelante (Andrés Calamaro)
- Satisfaction (Benny Benassi)
- Coger no es amor (La Bersuit)
- Dale don dale
- Wonderful tonight (Eric Clapton)

5 temazos (no puedo solo 5!!!)
- Desconfío de la vida (Alejandro Lerner – Celeste Carballo)
- Amigos (los enanitos verdes)
- Money for nothing (Dire Straits)
- Hotel California (Eagles)
- Still got the blues (Gary Moore)
- Peor para el sol (Joaquin Sabina)
- The show must go on (Queen)
- Buenos Aires (Sabina – Paez)
- Wild Horses (Rolling Stones)

deseos sin vigencia

2006-09-01T15:09:00.000-07:00

Si bajara un hada madrina con su varita con destellos plateados (ya q se puede pedir, pidamos bastante, no?) y se decidiera a concederme todos los deseos q alguna vez pedí, todos juntos, sencillamente me complicaría la existencia. Entonces yo me pregunto… para que he gastado tantos minutos de mi vida cerrando los ojos frente a una tarta con velas (y toda mi familia expectante), una fuente (mientras saco dinero de la cartera), algún objeto místico (mientras lo toco)…

Mis cuestionamientos hacia las cosas incuestionables de la vida, esos actos q se hacen x imitación, herencia, tontería, o como quieran llamarlo, no son de ahora. Hace años me planteé no pedir más deseos, total nunca se me cumplían. Luego volví a caer en el juego de los deseos q nunca llegan, y una vez más me vi cerrando los ojos e imaginando situaciones q en ese momento determinado me harían verdaderamente feliz.

Pero el problema es q los deseos caducan. De hecho la mayoría de mis deseos de niña y de adolescente han pasado ya a mejor vida. Y como apuntaba en el primer párrafo, q desastre se volvería mi vida si se empezaran a cumplir uno a uno.

Así q nada, propongo q no perdamos más el tiempo, por si alguna vez a ese alguien a quién le pedimos se le ocurre concedernos la “dicha” de ver nuestros deseos cumplidos. O más simple, caigamos en la vulgaridad de la salud, el dinero y el amor, no seamos nada originales, pero no nos compliquemos la vida x favor…

al menos lo intenté...

2006-08-21T15:25:00.000-07:00

El 11 de agosto escribí esto...

Me quiero ir a una isla, sola… q estemos el mar, la arena y yo. Necesito abstraerme de todo y estar conmigo misma. Estoy viviendo una época en que no me reconozco. Siento cosas distintas todos los días, incluso varias cosas distintas en un mismo día, lo que es más grave! Soy incapaz de tomar una decisión. Me dedico a hacer consultas populares, cosa que antes jamás hacía. Me estoy volviendo débil. Nada me convence, y nada me da la seguridad que quiero. Tengo miedo de arriesgar, y me da igual que el que arriesga no gana… eso es un mito, porque hoy lo veo así. No gano pero no pierdo. Y punto. Estoy siendo egoísta y no me arrepiento. Tengo ganas de gritar fuerte, de romper cosas, de dibujar, de escribir, de hamacarme, de tomar el sol. Cero ganas de estudiar, tengo una terrible falta de concentración. Mañana me voy a Italia una semana, voy a estar algo lejos de todos mis asuntos cotidianos. Pero los líos me los llevo en la cabeza, y como jode! Si pudiera dejarlos en casa sería genial. A lo mejor los dejo en la ventana, se airean, en una de esas se los lleva el viento. Y vuelvo y no los encuentro. Y me siento bien, libre… Sí, voy a dejar mis problemas en la ventana…

Hoy es 22 de agosto y siento que...

Por más q lo intenté no pude dejar mis problemas en casa. Se podría decir que me hice tan amiga de ellos que hasta me los llevé conmigo de vacaciones. A veces me siento tan generosa! Eso sí, pude ponerles algunos límites, cosa que considero todo un logro. Así, mientras que en mi ciudad los problemas me seguían a todas partes, estando fuera pude frenarlos. Me atacaban, claro está, a la noche... cuando me duchaba... cuando estaba mucho rato sola... después de cenar... apenas abría los ojos...

Pero pude sentirme muy satisfecha al recordar que me dejaron por un rato cuando... visité la Fontana de Trevi... subí aquella montaña... cuando despegó el avión... mientras comía la "vera pasta italiana"... cuando descubría la belleza de los hombres italianos... sacando las fotos del Coliseo... viendo al David... perdiéndome en las calles de Firenze... intentando hacerme entender en italiano... comiéndome los tantos super helados que me comí...

En conclusión, no estoy todo lo contenta que qusiera conmigo misma, pero algo es algo. Y, como si fuera poco... CREO que hasta tomé una decisión!

=D

2006-08-07T13:41:00.000-07:00

Llevábamos 15 horas seguidas juntos. Estaba tomando un helado y miré por la ventana. Giré la vista y te volví a ver. No pude evitar decirte lo hermoso que sos! Es increíble sentir que te descubro una vez más, cada vez que te veo…

felicidad

2006-07-21T08:49:00.000-07:00

Para mí la felicidad consiste en sentir paz interior. No se consigue ni con un nuevo piso, ni un nuevo puesto de trabajo, ni el coche, ni muchos amigos, ni un nuevo amor, ni nada de nada… para mí es tan simple como apoyar la cabeza en la almohada y no sentir nada q me pese. Cuando siento que mi alma está liviana, cuando respiro y el aire pasa sin obstáculos, cuando abro los ojos y me sale una sonrisa… soy feliz… sin más. Y en esos momentos no me preocupa cuestionarme qué me llevó a ese estado. Simplemente lo disfruto. Lo no tan bueno es q es un estado bastante difícil de alcanzar, al menos para mí. Recuerdo q entre los 15 y los 18 vivía momentos de “paz interior” muy a menudo. Hoy, con 24, podría decir q vivo menudos momentos de “paz interior”. Pero bueno… mejor no quejarse… la dicha es tenerlos, por más espaciados q vengan y q sean intensos.

ya está

2006-07-19T04:35:00.000-07:00

Hoy decido y me hago cargo. Sé que estoy siendo demasiado determinante, pero cómo si no? De otra forma se tornaría un juego del cual prefiero no formar parte. Aunque sería más fácil, claro que sí. Pero hay que arriesgar, acaso no se trata de eso la vida? Arriesgar sabiendo que muy probablemente me equivocaré… pero también… que muy probablemente no me equivocaré. Por eso te digo adiós. Cierro los ojos bien fuerte, siento una gran presión en el pecho y me despido de lo que fue y tengo un terrible miedo de que vuelva a ser. Espero no estar siendo cobarde.

Sólo me quedo tranquila porque hoy decido, y me hago cargo.

un piojito perdido en Alcampo

2006-05-11T17:37:00.000-07:00

Fui al super a hacer unas compritas y estaba yo muy interesada en las cremas solares cuando se me acercó una señora bastante mayor y me preguntó: ¿Este es tu hijo?. Mi cara tiene que haber sido impresionante. Respondí: no… por?, y la buena señora siguió: Es que está perdido y no sé que hacer…

El nene era un piojito que no me llegaba ni a la cintura. Desde allá abajo me miraba con los ojos llenos de lágrimas, unas pestañas eternas y un pucherito permanente. Entonces lo cogí de la mano y saqué a relucir mis dotes maternales. Para empezar me agaché, para ponerme a su altura y darle más confianza. Le hice un par de preguntas fundamentales. Su nombre: Javi. Edad: 3 años (mi amooooor!!!) y el nombre de su mami: Bea. El nene me miraba con un poco de desconfianza, pero al menos ya no lloraba! Así que lo llevé a información, mientras le contaba una historia de por qué su mami no estaba, que ya la llamaríamos por el micrófono y que si tardaba un poquito nos poníamos a jugar.

A esta altura yo creo que Javi prefería más quedarse jugando que encontrar a su madre, que total…tarde o temprano aparecería, aunque él pensaría que se iba a ir sin él, pobriño!. En el puesto de información me atendió una chica, le dí a entender que la madre del niño estaba extraviada (supongo que sería menos fuerte para él que decir “este niño está perdido!”). Senté a Javi en el mostrador.

A la de información se le dio por preguntarle el apellido, cosa que Javi no soltaba ni de casualidad. Ella afirmaba: necesitamos su apellido. Y yo retrucaba: a lo mejor ni lo sabe, estamos perdiendo el tiempo!. La tía se puso a envolver un regalo que le trajeron mientras aplicaba sus técnicas “muy poco maternales” para preguntarle el apellido: como que no tienes apellido? Y tu padre como se apellida? Cómo te llaman en la escuela? Sólo Javi? No te creo…

A todo esto la cara del niño se iba transformando, su madre no aparecía. Y la mía también, esta tía era tonta o se hacía?? Entonces, intentando controlarme para que Javi no descubriera mi lado más neurótico, le dije a esta señorita, muy amablemente y con una sonrisa de oreja a oreja: Tu crees que a las 19 hs, en este mismo super, habrá más de un niño de tres años extraviado, que se llame Javi, y cuya madre se llame Bea????

Por fin entendió la tía esta!! Al final el niño tenía más capacidad de razonamiento que ella, por favor!! Se dignó a llamar por el micrófono y a los 10 segundos apareció la madre que ya le estaba por dar algo de la cara que traía la pobre!. Y nada… acá termina la historia de cuando fui madre por diez minutos jajaja. Javi me dio un beso y me regaló una sonrisita.

Yo miré con mala cara a la tía de información, por demorar tanto!!

Conclusión: cada vez amo más a los niños y entiendo menos a los adultos!

números rojos... en la cuenta del olvido

2006-05-10T06:34:00.000-07:00

Me gustaba tanto… recuerdo… me gustó…

- Que apagáramos el despertador y nos quedáramos dos horas más en la cama ;-)
- Que me hicieras mimitos en la espalda (cuando te lo pedía y cuando no)
- Que me pidieras que te eche kilos de crema post solar (en definitiva, que fueras tan exagerado!)
- Que me compraras siempre faldas largas hasta los tobillos y camisetas sin escote
- Que me cocinaras tan rico
- Que un día nos comprometimos, me trajiste los anillos de sorpresa y fui tan feliz =)
- Que hacía dos horas que te habías ido y ya me estabas extrañando, y yo también!
- Que nos fuimos de mini luna de miel a Canarias, y la pasamos espectacular.
- Que nos sacáramos fotos dándonos besos (tengo miles, ahora archivadas…)
- Que te pusiera nervioso no poder ganarme al tetris JAMÁS jajaja
- Que un día te gané al Daytona y casi se termina la relación =S
- Que no podíamos estar más de un día peleados
- Que conocías mis puntos débiles y yo los tuyos, claro!
- Los bisteks (solo para entendidos)
- Que fueras tan celoso
- Que me confesaras que te dolía la panza cuando estábamos enojados
- Que me llamaras siempre para arreglar las cosas
- Que no pudieras salir del jacuzzi jajaja
- Que siempre querías dormir entrelazados y mirándome y era tan tierno… pero yo me agobiaba! Y entonces terminábamos en cucharita =D
- Que corriéramos en toalla por los pasillos del hotel ante la vista de la gente normal y que no nos importara nada…
- Que comiéramos tanto tanto tanto tanto y que fuéramos a hacer las compras al super y nos gastáramos un montón para preparar la picadita ;-)
- Que me dijiste si me quería casar con vos
- Que te enojaras cuando me quedaba dormida viendo una peli
- Que me despertaras en el medio de la noche y me dijeras Te Amo
- Que me necesitabas el día que te operaban y fue la excusa para volver (siempre teníamos excusa…)
- Haber amanecido tantas veces juntos y que fueras lo primero que veía en el día
- Que cuando te volví a ver después de un año se me aflojaron las piernas
- Que nadie te conocía como yo
- Que te besé cuando ví el obelisco
- Que cambiaste tus vacaciones para pasar unos días conmigo
- Que confiabas tanto en mí que me pedías que te corte el pelo!
- Que yo era tu peluquera preferida, y encima gratis! jjjajaja
- Que te gastaste 500 euros en llamadas desde BsAs
- Que nos íbamos a ir a vivir juntos
- Que te viniste a España para estar conmigo
- Que fueras tan pasional y que nos entendiéramos tan bien ;-)
- Que mi familia te quería, la tuya me quería, entre ellos se querían, todos nos queríamos!! jajaja
- Los giros novelescos que tuvo nuestra historia
- Las sorpresas, los cartelitos que me dejabas…
- Los piquets de última hora
- Cuando nos íbamos a pasar todo el día a la playa y estábamos taaaan enamorados que daríamos envidia a quien nos viera :P
- Que te enojaras cuando te hacía cosquillas
- Aquél encuentro casual en una esquina una noche que nos habíamos peleado
- Que tuvimos nuestra primera vez juntos y guardo el mejor recuerdo de aquel día
- Que te tuve que dar el primer beso ;-)
- Que tocabas el piano y hacías las compras (eras el hombre pefecto!)
- Que a los 22 días de estar juntos me dijiste Te Amo y yo no sabía qué hacer!!
- Que teníamos tantos planes juntos
- Que hablábamos de nuestros futuros hijos
- Las rosas, los bombones, los peluches, el corazón enorme que tengo en la cama, y los miles de detalles que tenías conmigo…
- Las cartas! Que tanto te costaba escribir y por eso más las valoraba
- Que me llamabas a la madrugada para hablar… y yo estaba durmiendo! Pero igual hablábamos, aunque al otro día yo no me acordaba :S
- Nuestras cenas en el restaurante italiano
- Que eras el amor de mi vida y yo el amor de tu vida
- Que no había nada más importante en el mundo que vos y yo
- Cuando lloraste y me di cuenta de que me amabas en serio porque no te había visto llorar por ninguna otra cosa
- Cuando te pusiste loco con el show de strippers y yo en el medio jajajaja
- Y lo más lindo… que creíamos que todo esto iba a ser eterno… y fue lo que nos hizo mantener durante seis años y medio tanta ilusión… :D

Pero… un día… las cosas empezaron a cambiar, y la lista de cosas que no me gustaban superó la de las que sí me gustaban. Y la relación empezó a dar saldo negativo. O como bien dice Sabina, y me permito robarle unas palabras para explicarme tal cual:

“Y al final números rojos, en la cuenta del olvido… Y hubo tanto ruido, que al final llegó el final”.

Hace tiempo que quería escribir esto, pero no podía… hoy puedo ver las cosas de una forma más lejana, sin rencor ni arrepentimientos... Creo que es un buen síntoma ;-)

Puuffffffffff me dieron ganas de enamorarme otra veeeeeeeeezzzz!!!!!! jejeje

Finde libre al fin =)

2006-05-07T07:04:00.000-07:00

Este fin de semana ha sido de descubrimientos. Abrir los ojos el sábado y no preocuparme por el horario en que tengo q entrar a trabajar roza lo milagroso. Aguante la vida del parado por opción!!!

Salí el viernes y tuvimos una auténtica “noche loca” marcada por la buena fortuna, los deseos cumplidos (recomiendo la fuerza mental, cada vez estoy más convencida de que tengo esa capacidad jaja). Y, sobre todo, lo que marcó la noche fueron las constantes “desapariciones”. La verdad es que la noche del viernes merecería un capítulo aparte pero no es cuestión de andar ventilando nuestras debilidades ni los efectos del alcohol, cuaaaak!! (Nachu, ante todo, te quiero!! Jajaja).

Me detuve en la noche demasiado tiempo cuando lo que quería contar era el día, pero es q es imposible no hacer un alto en el camino!. Bueeh, la noche terminó, entradita la mañana y acostarme sin la preocupación de la hora fue un placer, pero tenía cita con Alonsito así q me desperté para ver la clasificación. Una duchita, y a acurrucarme en el sillón. Fer (sí, lo llamo así porque tengo una relación íntima con él aunque usted no lo crea!!), me dio una alegría, que espero que se repita hoy =).

Contenta con el resultado me dirigí a la cocina, casi arrastrándome del placer que me daba poder andar “a mi bola” sin ningún tipo de presión. Comí de lo lindo, y vuelta a arrastrarme, esta vez hacia mi camuchi, q me esperaba para mi merecida siestita, no sin antes leer un poco a Ana Frank y escuchar a mi dios Sabina. Le siguieron dos horas de dulces sueños. Me levanté y como soy muy fashion me fui a ver el desfile del Area Central (yo con mi cara de sueño parecía más top que cualquiera de los que desfilaba =S, pero esto sería otro comentario aparte).

Estuve una horita larga con Nachu contándole cómo había sido la noche anterior porque no sé por qué fenómeno pero ella no recordaba nada (quién dijo Absolut Vodkaa???). Y bueh, entre risas y lamentos por los momentos pasados se me iba terminando el día. Así que fui corriendoooo a comprarle el regalo a mi mami. Soy buena hija y todo!!!

De regreso a casa, hurgué un rato en mi armario a ver qué me ponía, y durante la cena tuve que escuchar a mi viejo hablando un buen rato acerca de mi estado, que el lo define como de “larva”, no sé por qué será… Y aquí se podría entrar en un nuevo tema de debate: la eterna contradicción de los padres! Cuando trabajaba todo el fin de semana siempre tenía que oír comentarios del tipo: “no descansas nunca!”, “por qué no trabajas sólo un día del fin de semana y tenés el otro para vos” etc etc. Pero para un mísero día que tengo libre me definen como “larva”. Y la verdad, me encanta mi nuevo estado larvario…

Por la noche, a salir otra vez… con la relajación total de tener el domingo LIBRE. Por insignificante q parezca este post, para mi es todo una experiencia esto de gozar de un fin de semana de libertad. =)

unas veces y otras veces

2006-05-05T12:41:00.000-07:00

A veces me doy cuenta de que estoy tan fuerte y tengo el tema tan asumido que me entra un pánico terrible de que sea una falsa alarma y que todo se desmorone en un momento. Otras veces me siento más tranquila porque compruebo que evidentemente todavía sigo siendo vulnerable, y eso hace que me sienta más real, menos ideal, y aunque también es una situación que me afecta, me siento menos fuerte, pero más yo.

Ya siento que estoy radiante por volver...

2006-05-04T13:03:00.000-07:00

Aerolíneas Argentinas anuncia su vuelo nº 1405 con destino a BsAs. Y a mí se me paraliza el corazón. Vuelvo a revisar el billete y compruebo por vez “ya no me acuerdo” si tengo el pasaporte. Todo está en orden. Estoy a punto de subirme al avión que me llevará al encuentro con mi otra vida. Porque tengo dos vidas separadas por unos cuántos litros de agua, pero eso no es problema si cada tanto los puedo atravesar.

Faltan dos semanas y algo más para que llegue este momento que llevo meses esperando. Descubrí que no tenía tanta necesidad de volver a Buenos Aires, hasta que tuve el pasaje entre mis manos. A partir de ese momento la espera se hizo bastante lenta, con lo impaciente que soy! Y mentalmente ya me vi varias veces llegando a Ezeiza, reencontrándome con mis amigos, mi familia. Se me hincha el pecho y se me escapa una sonrisa…

Amo los aviones, desde toda mi vida. Y amo los aeropuertos. Tanto que me planteo seriamente hacer el curso de azafata, para compartir a diario esta emoción que siento por viajar, con todos los que se suben a un avión, por el motivo que sea.

Mi viaje empieza en casa, cuando hago la lista de las cosas que me tengo que llevar. Soy tan fanática de las listas que las empiezo a hacer unas semanas antes, con todos los detalles que no se pueden escapar. A punto de salir, ya con las maletas cerradas, la releo para darme el visto bueno. Y mientras llego al aeropuerto lo sigo haciendo mentalmente. No confío ni en mí misma (jaja).

El viaje a Madrid es menos emocionante. Pero la espera de horas y horas hasta que sale el vuelo a BsAs me da tanta satisfacción que no soy capaz de explicarlo. La gente detesta esperar en los aeropuertos. A mi me fascina. Recorro absolutamente todos los free-shops, y siento mil veces la fragancia de mi perfume favorito, que aunque lo lleve puesto, no huele igual que en los aeropuertos, a que no?. Siempre compro alguna cosita. Como algo livianito, generalmente un sándwich de atún, o uno vegetal, aunque después en el avión me como todo!. Pero es más psicológico que otra cosa. Y observo mucho a la gente. Me encanta sentarme y ver qué hacen, como se mueven, qué dicen, las caras… me imagino a dónde viajan y por qué, y me entretengo muchísimo.

Cuando falta poco para que salga el vuelo me entran los nervios, vuelvo a repasar si traje todo, a estas alturas ya ni sé para qué lo hago porque no hay vuelta atrás. El pasaporte? Ok, allá vamos… Entonces la entrada al avión, con el pie derecho por supuesto! Siempre que puedo viajo en la ventanilla por dos motivos: El primero, esto de que me gusta ver… y no hay nada más emocionante que el mundo visto desde arriba, las personas son puntitos, pero puntitos llenos de vida, de sentimientos, de problemas, de recuerdos y de esperanzas. Compruebo eso de que podemos parecer tan insignificantes! El segundo motivo por el cual prefiero la ventanilla es porque necesito apoyarme para dormir. Me coloco un poco de costado y me apoyo en la ventanilla. De otra forma acabaría arriba del que tenga al lado. Si por lo menos me tocara un compañero guapo! Esto ya sería mucho pedir, verdad?

Y bueno… el resto del vuelo lo normal. Siempre llevo un libro, una revista de cotilleo y música, fundamental! Y un neceser donde llevo más cosas que las que uso en casa, pero todo por las dudas. Mujer precavida vale por dos. Siempre un bolso enorme (por cierto! Me tengo que comprar uno!). Y mis pantuflas (zapatillas) porque lo primero que hago es sacarme el calzado y paso todo el vuelo como en casa. A la hora de dormir me coloco el antifaz y soy tan feliz de despertarme en el avión, ver cuántas horas pasaron, cambiar la hora del reloj, ver como atravieso el tiempo y los litros de agua.

Las comidas de los vuelos son horribles, es verdad, pero a mi me gustan, debe ser la emoción. Y sobre todo disfruto los desayunos, esto ya no se por qué será. Cuando falta una hora para llegar voy al aseo y me pongo presentable. No vayan a pensar que me cambiaron en España. Y nada más… el resto ya es ver BsAs desde arriba, que es lo más maravilloso que me puede pasar, la inmensidad, tratar de reconocer algo, empezar a ver más puntitos de vida, tan lejos de los que dejamos hace doce horas, pero que pueden estar tan conectados que se me ponen los pelos de punta.

Y por último bajar del avión, recoger la maleta (espero que no haya quedado en Madrid!) y atravesar esa puerta que ya es lo único que me separa de mi otro yo. El resto es disfrutar de lo maravilloso de vivir, de emigrar y de volver una y otra vez a comprobar que el amor entre las personas es infinito y supera cualquier obstáculo. Se me nublan los ojos frente al ordenador, de solo imaginar…

la vida... y eso qué significa??

2006-04-26T13:50:00.000-07:00

Estar vivos significa…

Que se te puede marchitar la rosa que tanto cuidaste
Que te puede defraudar un amigo
Que te puede quedar pequeña esa prenda que tanto querías
Que podés pasar toda una noche llorando pensando en una persona
Que te podés quedar dormido el día de una entrevista super importante
Que puede perderse una carta que estabas esperando
Que no te gusta la carrera que elegiste
Que tus padres te echan algo en cara
Que vos lo extrañaste y él no te extrañó
Que te quedaste sin dinero antes de fin de mes
Que el que te escribía las cartas no era quién vos esperabas
Que te quedás en blanco en el momento más importante
Que sentís una bronca terrible
Que él no te quiere
Que no querés volverlo a ver en tu vida porque te hace daño
Que suspendiste el examen para el cual te preparaste muy bien
Que te despidieron del trabajo

Pero estar vivos también singnifica…

Que te regaló otra rosa
Que tu amigo se arrepintió, se disculpó y ahora es mucho mejor persona
Que guardaste esa prenda en una caja y es una alegría cada vez que la encontrás de casualidad
Que a la mañana siguiente no te quedan lágrimas y te fortaleciste mucho
Que te surge otra entrevista mucho mejor
Que la persona que te había escrito decide visitarte de sorpresa
Que tras pensarlo mucho cambiás de carrera y es la mejor decisión que tomaste y sentís mucho orgullo
Que tus padres acaban comprendiéndote y admirándote
Que con un nuevo amor te diste cuenta de que a este sí que lo extrañás en serio!
Que no era quien vos esperabas pero resultó ser una persona muy interesante
Que de golpe te salen las palabras y le decis todo lo que querés, y más también
Que sentís un amor terrible
Que otro sí te quiere
Que querés levantarte con esa persona todos los días de tu vida
Que con la cosa de pasarse apuntes empezás a hablar con un compañero que hasta ahora no registrabas
Que te surgieron unas mini vacaciones que si hubieras estado trabajando no eran posibles

Así que a echarle una sonrisa a la vida, q siempre nos sorprende, q siempre nos retruca, y no nos deja terminar de caer…. ;)

Cocktail explosivo

2006-04-24T09:05:00.000-07:00

Últimamente soy un mar de sentimientos. Me inundo a cada rato. Siento cosas q me desbordan y no sería nada malo si no estuviera sintiendo constantemente cosas horribles. Siento miedo, nostalgia, inseguridad y decepción. Creo q no hay cocktail más explosivo que el de mis sentimientos actuales.

Miedo al futuro… a no poder cumplir mis sueños, a no volver a ser tan feliz, y a seguir pensando en todas las cosas que pienso actualmente. Miedo a no poder ser yo, a perder mi capacidad de razonar, y dejarme llevar por los impulsos.

Nostalgia por lo que tuve y q ya no tengo. Por haber tenido mi castillo totalmente terminado, y cuando iba a buscar la banderita para colocarle encima, mientras estaba de espaldas al mar, se acercó la ola que lo derrumbó. Me quedé mirando mi castillo inútilmente construido, ahora ya sin vida. Pero con unos cimientos tan fuertes que ni la ola más dañina pudieron borrar. Y ahí está la base de mi castillo, la miro y siento nostalgia, ¿no se podía llevar todo esta ola inoportuna?

Inseguridad de todo. De no volver a sentir la seguridad que alguna vez tuve. Inseguridad porque perdí la inocencia, y ahora las cosas me parecen cada vez más complicadas, más difíciles y menos posibles. Inseguridad del futuro, y lo que es peor aún, inseguridad del pasado. Y un presente totalmente inexistente, como una nebulosa, donde no encuentro un solo sitio donde tumbarme tranquila, donde apoyarme, donde descansar…

Decepción por una persona a quien dediqué los años más maravillosos de mi vida. Y decepción con la vida, que te vuelve a colocar siempre en el mismo sitio, siempre vuelta al principio. Decepción por haber avanzado tanto y no haber avanzado nada. Y sobre todo por tener una herida que no creo poder cerrar completamente jamás. Y cuando digo jamás digo jamás. De esos jamases que van muy en serio, lamentablemente.

Como iba diciendo… este cocktail me tiene mal, hasta adelgacé sin proponérmelo. ¿Quién dijo gimnasio? Perdón pero si no le pongo la nota humorística esta pantalla se inunda de lágrimas.

Aún así, volví a sorprenderme a mí misma. Volví a encontrarme en medio de unas carcajadas interminables, en medio de un sueño profundo, poniéndome guapa, que digo guapa? Guapísima! Entonces es cuando pienso que todo esto que me está pasando no me está pasando porque sí. A lo mejor necesitaba volver a sorprenderme. Puede vivirse como una agonía, o como un renacer. Todo depende de cómo se mire… Y como en general soy optimista, no voy a andar innovando en esta situación, no me conviene! Así q voy a proponerme mirar la mitad del vaso lleno, mirar hacia delante… Me voy a encontrar con todo mi futuro por armar, con muchas opciones. Se acabó la partida anterior antes de lo que pensaba y hubo que barajar. Ahora tengo unas cartas totalmente distintas y un juego nuevo por comenzar. Pero el único problema es que a veces se me confunden las partidas y pienso con las cartas que tenía antes. Así no voy a ganar nada. Borrón y cuenta nueva. Y ala!

CINCO EXTRAÑOS HABITOS

2006-01-28T04:25:00.000-08:00

Cinco extraños habitos

Al parecer este es un nuevo juego que se esta extendiendo por los weblogs y fotologs, hoy justamente lo lei en un flog y ahora me han pasado la pelota desde un blog, asi que vamos a contestar...Reglas:1. Se inicia el mensaje con el título Cinco Extraños Hábitos.2. Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento.3. Al final, debéis escoger cinco nuevas personas y añadir el link de su blog.4. Es importante dejar un comentario en su blog, comunicándoles que han sido elegidos, y decirles que lean el vuestro, para que acepten o no el reto.

Mis hábitos más extraños:

1) Tengo una forma de estudiar muy particular q se trata de ir retrasando el momento en q definitivamente te ponés a memorizar cosas. Así, lo primero q hago es pasar todo a ordenador, en segundo lugar lo encuaderno. Ahora sí… empiezo a hacer resúmenes. Logro de una materia… llegar a tener sólo 7-8 folios. Pero me siguen pareciendo demasiados así q vuelvo a resumir, hasta llegar a tener entre 3 y 4 folios. Por último, esto ya la noche anterior al exámen, hago un último resúmen, donde toda la materia me queda acotada en un folio (incluso conseguí que me quede una materia en una carilla!). A todo esto ya quedan pocas horas para el examen así q me pongo a estudiar… 1 folio!! Hasta ahora me ha resultado bastante bien, siempre q tuve tiempo de organizarme.

2) Tengo la manía de hacer la cama siempre!!! O sea… mi habitación puede ser un caos, haber polvo o lo q sea, pero si la cama está hecha para mi no hay de q preocuparse. En cambio, si la habitación está impecable y la cama deshecha, me pongo muy nerviosa y me parece q está todo desordenado.

3) Desde chica tengo una obsesión con los colores de los bolis. Mis apuntes siempre llevan color, y además están perfectamente asignados. Con negro escribo los títulos, el texto en azul, los puntitos de los ítems los hago en verde, y el rojo lo utilizo para subrayar los títulos. Sólo escribo en rojo cuando es el nombre de un tema. Y muy rara vez escribo con el boli verde, la prueba irrefutable es q uso el mismo boli verde desde el colegio secundario :P.

4) Me gusta clasificar todo, por lo que vivo comprando cajas. La habitación del piso donde vivo ahora es bastante pequeña y yo tengo bastantes cosas “extras”. Así q hay cajas por todos lados. Arriba del placard tengo doce cajas, de todos los tamaños y motivos. No tengo idea de qué hay adentro de cada una, porque me niego a ponerle carteles porque considero que quedan feos estéticamente. Así que cada vez q tengo q buscar algo tengo q abrirlas todas. Y termina siendo más follón q si tuviera todo tirado por ahí!!!

5) Compro cosas compulsivamente, y siempre las mismas cosas. Me explico… Compro libretas de todos los colores y los tamaños y luego les busco un uso aunque mi lista de usos de libretas es inferior al número de libretas que tengo :S, también me pasa con los bolis de color negro, rojo y azul, porque ya dije q el verde es un caso particular y q lo conservo como si fuera una reliquia. Otra cosa q compro sin pensar son brillos labiales. Tengo muchísimo, pero casi no los uso, porque al final me resultan incómodos. Pero huelen tan bien… Y lo más grave, lo que realmente afecta mi economía… compro libros, que al final x falta de tiempo no leo. Esto de los libros últimamente lo tengo más controlado porque en las rebajas anteriores iba a comprar ropa y como no encontré nada acabé en una librería y con la cartera vacía!! Y dije STOP!! jejej

¿mejor o peor?

2006-01-22T18:45:00.000-08:00

Hoy la cuestión es…¿Las cosas son “peores” o “mejores” a la mañana siguiente?

“Mañana vas a ver las cosas más claras”.

Me cansé de que me dijeran esta frase hecha que bastante dista de la realidad. La verdad es que todo es muy relativo y con mi corta experiencia de 23 años (que tampoco es tan poco!!) puedo afirmar que algunas veces se vive mejor y otras peor. ¡¡¡Gran conclusión!!!

Particularmente, cuando lo q me pone mal es algo exterior, por ejemplo un problema del corazón, alguna preocupación del trabajo, etc etc…, definitivamente siempre es MEJOR la mañana después. Esto vendría siendo porque yo suelo descargarme llorando, sí señores, me voy en lágrimas… Pero a la mañana se ve q me cuesta menos largarlas, así q ya el hecho de no llorar por el asunto hace q no me sienta tan mal.

Ahora bien, si el problema se refiere a algo interno, es decir algo que yo provoqué, alguna decisión importante que tomé, o algún arrepentimiento por algo, ahí si que a la mañana siguiente lo veo todo PEOR. Porque aún con los ojos cerrados, pero cuando ya me entero de que estoy despierta, ahí viene el pensamiento a azotarme. Y siento una terrible presión que me clava en la cama y q no me deja mover. Y ni hablar si me desvelo a la madrugada… ahí si: la mañana siguiente ojeras x 10.000!!

Hay sólo un caso en que el tema sentimentaloide me hace sentir peor, se trata cuando dejás una relación, o te dejan, o es de mutuo acuerdo, o lo que sea… La cosa es q apenas abro los ojos ya siento como una piedra que no me deja respirar, y que presiona. Es como volver a caer en la cuenta de que no estás más con esa persona, por buena o mala que haya sido la decisión.

Pero siempre hay algo en qué consolarse. Puede que no tenga "marido"… pero tengo capuchino, tostaditas, y a mi familia que, o me alegra la mañana, o incordia tanto que acabo por olvidarme de mis asuntos…

Si alguien lee esto que opine… ¿mejor o peor la mañana siguiente?

Opinión personal acerca de la Imagen publicitaria de la familia Real!!

2006-01-21T12:09:00.000-08:00

Hasta hace tres años, estuve totalmente ajena a la experiencia de vivir en un país donde hubiera Monarquía. Si bien mi percepción puede que no fuera la correcta por mi desconocimiento, en ningún momento se me ocurrió pensar en una “monarquía patrocinada”.

Siendo estudiante de publicidad y Relaciones Públicas, podría estar a favor de que la publicidad llegue hasta donde pueda, en definitiva sería conveniente para mi futuro profesional, en algún sentido. Pero, personalmente, no veo correcto este uso de la publicidad. No considero que la función de los miembros de la monarquía sea, en ningún caso, el de vender productos.

Por supuesto que los representantes de la monarquía tendrán sus preferencias a la hora de escoger ciertas marcas, y de alguna u otra forma estarán generándoles un tipo de publicidad. Incluso puedo considerar aceptable algún convenio con una marca de coches, por ejemplo, donde ambas partes estarían beneficiándose. Pero esto está muy lejos de acostumbrarme a ver constantemente al Rey con un logo de movistar levitando sobre su cabeza. Esto ya me resulta excesivo.

Con respecto a lo que comentaba al principio, desde Argentina, mi idea de Monarquía siempre representó otros valores. Me imaginaba que la función de los Reyes, por ejemplo, era más de tipo social, imponiendo respeto y seriedad. En algún punto no estaba equivocada, pero siento que si la publicidad se pasa de la raya, pueden peligrar estos valores de prestigio, y caer en una imagen mucho más mediatizada, en el “mal” sentido de la palabra.

Por último, quisiera recalcar que si bien la Fundación Institucional Española, encargada de cuidar la imagen del Rey de España, puede tener unos fines publicitarios por pertenecer a socios como El Corte Inglés o El Banco Espíritu Santo, considero que deberían realizar su labor con mayor seriedad. Y, por supuesto, dar más importancia a su objetivo fundamental, que es la imagen del Rey.

Por cierto.... que guapa está "la Leonor de todos los santos" jjuauajuajauja......... lástima la combinación de nombres q le pusieron :S

Alguien me oyeeeeeeeeeeeeee????

2006-01-20T05:17:00.000-08:00

OAAAAAAAAA OOOOOOOAAAAAAAA (Al mejor estilo teletubbies)....

En mi segunda entrada, sólo pretendo saber si pasa alguien x aca... cri cri.... mmm bueh, veo q no pasa nadie... OH!! Si, pasó Nadia!!! (viejo y baratísimo chiste, y muuuuy repetido!!!). Gracias Nadia x el aguante y la indondicionalidad!!!

Volviendo al tema, me estoy sintiendo plenamente identificada con mi amiga/tocaya Nadia Soledad, q piensa que su blog se está convirtiendo en un diario íntimo... Y al final acabaré llegando a la misma conclusión, q esto no serán más q páginas de diario íntimo/público con todo lo interesante que la contradicción implica. En fin...

O tendré q hacer uso de mis mejores estrategias publicitarias para dar a conocer esto, porque el señor Blogger te deja ahí colgado, y encima te complica la existencia!! Ayer estuve como una hora para poner dos míseros links, porque vaya a saber qué toqué, q se me había enloquecido el blog, y las cosas aparecían donde no tenían que aparecer, justo como la q escribe... la dueña del blog!! Juaaaaa...

No se q más contarme de interesante... ahh nooo.... Nadia también me lee!! Aunque esto puede acabar con nuestras profundas charlas x msn, si nos decimos todo x aca... x cierto... como se llamara ese chico???? jajaja...

Me voy... aca no se oye ni eco!! Y cada vez q pongo un signo de admiración me vuela la tecla ya q ayer se me salió intentando sacar una piedrita de sal gruesa q se había colado x ahí... no me pregunten qué hacía la sal gruesa sobre el teclado xq lo desconozco. Estoy realizando las investigaciones pertinenetes, aunque la explicación más válida sería q mi teclado estaba un poco soso....

ahora si me voy q me chillan las amígdalas y me espera mi médica de cabecera con una linda sonrisa.... :S

Ta lueeeeeeeeeeeeeeee

quise sacarlo a bailar...

2006-01-19T09:24:00.000-08:00

"Y al pasar por la Cibeles quiso sacarla a bailar..."

Escuchar la canción Luna, en la versión de Sabina, Serrat y Ana Belén, no puede dejar de estremecerme. Sobre todo la frase con la que empiezo esta primera entrada. Será porque no le presté demasiada atención durante mucho tiempo, pero un día se me hizo tan significativa... Aquella noche recordé cuándo un sitio me había sorprendido tanto, al punto de llegar a querer tocarlo, a tener sentimientos profundos por él, y a añorar volver cada día, desde hace más de dos años...

Era una tarde muy calurosa en Buenos Aires y tenía que ir al centro a hacer un trámite. Era un trámite más de los tantos que tuve que hacer el día que volví a la ciudad q me vio nacer, crecer y partir. La calle Corrientes hervía de gente. Gente stressada y apurada, llevándose por delante a turistas fotografiando a los artistas callejeros, que nunca me habían llamado la atención hasta ese momento. Estaba redescubriendo mi Buenos Aires, con melancolía, porque detrás de ese movimiento se podía sentir el estancamiento, la pena, y la resignación...

Vi el cartel de la calle nueve de julio y me apuré a llegar, quería ver una vez más el Obelisco, mítico de Buenos Aires, infaltable en cualquier postal, y desde ese día, en mi corazón porteño. Llegué a la esquina y el semásforo me dio paso, así que crucé corriendo. Lo tenía ahí... y todavía no lo había mirado. Me paré en un descanso en plena avenida y lo observé. Tuve ganas de conservar esa imagen para siempre. Cómo si no la recordara! Si pasaba delante de él todos los días! Pero que argentino se preocupa por ver el obelisco? Ese cruce de calles? y a toda esa gente alborotada? Bueno... pues yo diría que aprovechen a mirarlo con más atención, porque la vida los puede tirar en otro lado y lo van a extrañar...

Volviendo a ese instante. Estaba yo observándolo, cuando besé a la primera persona que encontré a mi lado. Que no por casualidad estaba a mi lado. Y nos besamos rápido, porque había que volver a cruzar. Los próximos 200 metros fueron de explicaciones. O mejor dicho, de intentos de explicaciones, porque yo no sabía por qué había elegido ese momento para besarlo... Pero lo había hecho y eso iba a traer consecuencias...

Por primera y única vez me volví a sentir parte de mi ciudad. Y hoy, dos años después, no dejo de bajar instantáneas de ese rincón de BsAs, de esa vorágine de historias. Y estoy segura de que mi obelisco guarda en su memoria aquel beso, aquel reinicio de un amor...

Y bueno, espero que haya quedado claro el por qué de mi encantamiento con esta canción...

Ah! y otra frase q me mueve mucho es: "qué tal? Estoy sola y sin marido... gracias por haber venido... a abrigarme el corazón". Pero esta quedará para otra entrada...

Adios!